Wie stark bist du abhängig?

NGEWie man sich sicher denken kann, meine ich nicht die sucht nach Alkohol, Drogen oder Zigeretten, sondern nach NGE.

Dieser Artikel dient hauptsächlich der Belustigung der Leser und hat sonst keinen anderen Zweck. Ich hoffe ihr findet euren Spaß daran, auch wenn es viel zu lesen ist, was manchen ja wohl möglich schwer fällt xD

Du sieht zu viel NGE, wenn….

…du jeden Morgen in der Dusche “Fly Me To The Moon” singst.

.. du es wie Misato oder Asuka schaffst, eine Mikrowelle durch ein Fertiggericht in die Luft zu jagen!

… du beim telefonieren erstmal einen Schreikrampf kriegst als du dein Adventskalendertürchen aufmachst und die Schokolade betrachtest und du dann der Person am anderen Ende der Leitung erklärst, dass du Angst vor der Schokolade hast, weil sie die Form eines Engels hat.

… du bei der Frage “Wie wollen sie ihre Wii nennen?” ohne zu zögern EVA UNIT-00 nennst.

… du deiner/m Relilehrer/in weiß machen willst, dass Engel geschöpfe sind, die die Erde zerstören wollen

… du deinen Sommerurlaub planst und dir überlegst, dass du als NGE-Fan eigentlich zur „Costa Rei“ fahren müsstest.

… du überall fröhlich rumerzählst, dass wir 2015 alle sterben werden und die Leute dir das auch noch glauben.

… du, wenn du Angst hast, immer vor dich hin murmelst: “ich lauf nicht, weg, ich lauf nicht weg”

… du Blut mit Apfelsaft mischst(LCL), das Zeug dann einatmest und dich dann wunderst, warum die beinahe drann erstickt wärst…

… du mit deinem Freund/deiner Freundin Walzer tanzen willst und zum Schluss nur noch tobst „Ich werde es nie schaffen, mich den unkoordinierten Bewegungsabläufen dieses Grobmotorikers anzupassen!! Auf dieses Niveau kann ich einfach nicht sinken!!!“

… du das Wort Engel hörst, zusammenzuckst und in den nächst besten (Luftschutz)Keller läufst und dich dort verbarikadierst.

… du deiner Relilehrerin sagst: ,, Es heißt nicht Evangelium sondern Evangelion!”

… du nie mit deinem Auto in die Werkstatt fährst, weil du meinst, das der Schaden noch nicht groß genug ist, das es sich nicht wieder regenerieren könnte

… du einen Pinguin in deinem Kühlschrank hältst.

… du den schatten meidest, es könnte ja der 12. Engel sein.

… du deinen Geschichtslehrer nach dem Second Impact fragst

… du zum Einschlafen Rei-Klone zählst.

… deine Mutter sich wundert, was für komische “Engel” du an den Weihnachtsbaum hängst.

…du unbedingt ein Autonummernschild mit dem Aufdruck: NE-RV haben möchtest.

…du Yebisu Bier aus Japan importieren lt.

…du vermutest, dass dein bester Freund ein Engel ist.

…du in Hotelzimmern vor dich hin murmelst: wieder eine fremde Zimmerdecke.

…du im Religionsunterricht dem Lehrer erzhlst, dass Eva ein Roboter ist.

…du Joysticks in deinen Lieblingssessel einbaust, um ein bessers Feeling bei den Filmen zu haben.
…du deine Kinder 1st Children, 2nd Children, 3rd Children nennest.

…du Klone von deinen Freunden machst, um das Dummy-Plug System bei dem Auto einzuführen

….dein Erdkundelehrer dir sagt, du sollst Tokyo auf der Karte zeigen, und du dann darauf antwortest: “1, 2 oder 3?”

…du bei Sim-City deine Stadt zu Neo-Tokyo 3 umbenennst und dich darüber ärgerst, daß die Programmierer von Sim-City keine einziehbaren Häuser eingebaut haben.

…dein neues Bio-Projekt zum Thema Genetik den Namen “Human Instrumentality Project” trägt.

…dein Password zu allen Sachen “Kibou” (Hoffnung) lautet.

…du im Chemieunterricht versuchst, LCL herzustellen.

…in deiner Bewerbung steht, dass du vom Marduk Institut empfohlen wurdest.

…du trotz der Tatsache, dass alle aus Neo Tokyo-3 flüchten, dort einziehen möchtest.

…du bereits Konstruktionsplne für EVA-14 entwirfst, nur für den Fall, da NERV mehr EVAs benötigt.

…wenn du zu schnell gefahren bist und als Erklärung “Ich konnte nichts machen, es war der Dummy-Plug.” sagst.

… du glaubst das dein at feld dich vor allem beschützt.

… du in einen Lavasee springst um einen Engel zu finden.

… du die Leute in den Sportfachgeschäften ständig nach Typ-D-Tauscherausrstung fragst

…du dich morgens auf der Waage freust, dass dein Synchro-Wert um 3 gestiegen ist.

… du im baumarkt nach zahntausend metern Umbilical Kabel fragst, und dich der verkäufer extrem dumm anschaut.

… Du Deine drei Computer Caspar, Melchior und Baltasar nennst, um mit ihnen jede Entscheidung abzustimmen.

… du jetzt in der Uni sein müsstet, vor ner halben Stunde hättest losgehen müssen und dich eigentlich nur ärgerst, dass du nur die Hälfte der Sprüche geschafft hast. (Ahhhh! Ich muss los!)

… Du dir nichts sehnlicher, als einen Plug-Suit und eine Eva wünschst, und deinen Mathelehrer letztendlich als letzten Engel vernichtest

… du vor deinem Haus ein Loch gräbst um zu schauen wo die ganz Mechanik ist, die dafür sorgt das jeden Abend die Häuser im Boden versinken

… du alle Namen der Engel auswendig weißt.

… du behauptest das die 4 Evangelistin Rei, Asuka, Shinji und Toji hießen

…du diese Liste duchliest, nur um herauszufinden, was für Symptome bei dir noch nicht aufgetreten sind.

Das solls auch schon gewesen sein. Hoffe ihr seit euch jetzt im klaren, ob ihr süchtig nach Neon Genesis Evangelion seit oder halt nicht. Dabei sind die Rechtschreibfehler im obigen Text Absicht und dienen zusätzlich zu Belustigung 😉

Quelle

Ein Kommentar

Kommentar hinterlassen

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.